Desabafo Suicida

Desabafo Suicida...
Tenho Tendencia A Escrever Coisas Bonitas. Coisas Que Nao Sao Comuns A Serem lidas...
e ate mesmo escritas... (comentam) Ora, e sobre nao sentir algo bonito todos os dias que passo a citar o meu pensamento futil: Ao longo dos tempos o que mais tenho ouvido é "tu mudaste", "ja nao te importas", "es uma insatisfeita", ...

Que fazes tu?? Continuas o mesmo/a? O que e demais enjoa, e altura de mudares essa tua atitude... se ainda nao o fizeste!?!?

As coisas tem de se ir alterando, porque e esse o procedimento natural da VIDA. Obvio... que o que sinto e algo indescritivel... mas sei que nao sinto isto sozinha, que ha outras tantas "almas" entristecidas, enraivecidas, amedrontadas, assombradas... Tenho nocao plena que vou morrer. E que o que faco aqui é entrar num jogo (que cai no ridiculo!), o qual, tenho evitado.

As vezes, perco-me, e quando o faco fico como os restantes, a deriva (neste esgoto).. Tento encontrar respostas num "Deus"! Que la no fundo sinto que existe, mas tambem penso (acredito) que esta crenca é hereditaria (segundo a teoria de Sigmund Freud);

... Sou um verme com capacidade de raciocinio. AHAHAHAH

Nao e engracado!? Eu acho! E que para alem de ser tao insignificante, como se isso nao bastasse, tenho nocao disso! A existencia é inventada!!!! E a minha vida, sera?! E com tanta vida por ai, nao admira porque tanta gente tem uma vida tao melancolica (se e que se pode chamar, aquele "sobreviver", de vida!!) quem inventa a vida deve ficar sem inspiracao algumas vezes, criando aqueles abortos ambulantes que por ai vemos, de quando em vez... Tadinhos! (a culpa tambem nao é deles, nao somos imperfeitos por pecarmos, pecamos sim, por sermos imperfeitos).

SInto um vazio, as vezes; Que me S U I C I D A!... Porque vivo? Para quem vivo? (pergunto a mim mesma diversas vezes ah noite muda, no escuro e silencio)
Eu perdi o interesse pelo o que me rodeia, por quem me rodeia,... a razao porque amo, QUEM AMO, é em busca da quietude de mente que nao tenho, a paz de "espirito" que me foge (entre os dedos, que nem agua... suja... mal cheirosa... nojenta!..);
Pensar numa familia (aquela que nao tive mas que me é permitida escolher) da-me A vontade de viver,... SIM! AQUELA VONTADE! Que com cada dia que passa se esvai; (suspiro) ai esta vida, que finjimos viver a segundo.

A Morrermos aos poucos e a olharmos para outrem com desdem... nao e ironico!? Como se fossemos ate um pouco melhor que eles (quem quer que sejam); Damos gargalhadas, olhamos com escarnio, como se de facto valesse a tentativa de ser melhor! Aquando que destes momentos de honestidade para com nos mesmos (e dao a estes desabafos sinceros, o nome de, depressao, "desabafo suicida") concluimos que nada mais interessa do que com quem estamos, porque e isso sim que levamos bom desta vida... com quem estamos. So quero sentir O AMOR, sentir-me apaixonada... eu sinto-me amada, quero é AMAR!... Amar,... tanto! Mas tanto ate perder o folego...
Enfim, comeco a conformar-me com o facto de ser assim, insignificante, futil, imperfeita, insatisfeita, mortal... e quem sabe um dia... perco a cobardia e mostro ao mundo a razao, pela qual, vivo...

... para morrer.