Incentivo

Ha dias em que me sinto depressiva, o que ultimamente tem sido constante, e sinceramente tenho medo que se torne permanente.

Escrevo depressa, sobre alineas tortas e dou por mim como, "Ser Poeta" (ai Florbela, FLorbela "Corajosa" [...] e é amar-te assim, eternamente; e é seres alma e sangue e vida em mim [...]" );

- Estou a ouvir: "ERA - Don't you forget about me"

Quando paro e olho o texto, sinto cada risco, cada traco, cada virgula do que escrevi (escrevo). Leio e releio num vicio desiquilibradamente aderente. Dias depois, pego, por mera curiosidade e falta de talento e apenas aprecio todo este meu mundo branco, onde desabafo as minhas imperfeicoes, a que chamam de frustracoes. Nesse espaco de tempo volto a ler e a reler e nem entendo o que outrora escrevera e olho-me ao espelho e... "ah! sou humana!" , suspiro; respiro bem fundo e caio no triste pensamento, no beco sem saida do meu cerebro... e bato contra as paredes de inteligencia, sem conseguir sair daquele espaco e tempo obscuro. Volto a respirar; e nao morri.
Apenas de olhos fechados, no silencio, com medo de algo que nao de mim mesma. Sentir que necessito de algo, par'alem da coragem para me suicidar, que sei que um dia ira surgir. Eu sei. E para que adiar o inevitavel!?!? Eu nao presto. Culpo e julgo porque e uma forma de me roer por dentro; porque julgo, sentindo aqui bem dentro, aqui bem no fundo, quem nem sou um pouco melhor, ate um pouco pior, por vezes.
Auto-critico, criticando outrem. E como tenho andado pouco comunicativa, e porque os dias que passam, nesta minha infeliz vida, nao tem sido tao bons quanto isso.. Ate porque infeliz e elogio...

Ja soube o gosto de ser alegre e nao feliz... mas nao ser nenhum das duas, e... frustrante.

Sabe a fel este sentimento inexplicavel, e que ja se torna incontrolavel.

Quero um incentivo para viver.

Mostra-mo.