Incentivo

Ha dias em que me sinto depressiva, o que ultimamente tem sido constante, e sinceramente tenho medo que se torne permanente.

Escrevo depressa, sobre alineas tortas e dou por mim como, "Ser Poeta" (ai Florbela, FLorbela "Corajosa" [...] e é amar-te assim, eternamente; e é seres alma e sangue e vida em mim [...]" );

- Estou a ouvir: "ERA - Don't you forget about me"

Quando paro e olho o texto, sinto cada risco, cada traco, cada virgula do que escrevi (escrevo). Leio e releio num vicio desiquilibradamente aderente. Dias depois, pego, por mera curiosidade e falta de talento e apenas aprecio todo este meu mundo branco, onde desabafo as minhas imperfeicoes, a que chamam de frustracoes. Nesse espaco de tempo volto a ler e a reler e nem entendo o que outrora escrevera e olho-me ao espelho e... "ah! sou humana!" , suspiro; respiro bem fundo e caio no triste pensamento, no beco sem saida do meu cerebro... e bato contra as paredes de inteligencia, sem conseguir sair daquele espaco e tempo obscuro. Volto a respirar; e nao morri.
Apenas de olhos fechados, no silencio, com medo de algo que nao de mim mesma. Sentir que necessito de algo, par'alem da coragem para me suicidar, que sei que um dia ira surgir. Eu sei. E para que adiar o inevitavel!?!? Eu nao presto. Culpo e julgo porque e uma forma de me roer por dentro; porque julgo, sentindo aqui bem dentro, aqui bem no fundo, quem nem sou um pouco melhor, ate um pouco pior, por vezes.
Auto-critico, criticando outrem. E como tenho andado pouco comunicativa, e porque os dias que passam, nesta minha infeliz vida, nao tem sido tao bons quanto isso.. Ate porque infeliz e elogio...

Ja soube o gosto de ser alegre e nao feliz... mas nao ser nenhum das duas, e... frustrante.

Sabe a fel este sentimento inexplicavel, e que ja se torna incontrolavel.

Quero um incentivo para viver.

Mostra-mo.

Desabafo Suicida

Desabafo Suicida...
Tenho Tendencia A Escrever Coisas Bonitas. Coisas Que Nao Sao Comuns A Serem lidas...
e ate mesmo escritas... (comentam) Ora, e sobre nao sentir algo bonito todos os dias que passo a citar o meu pensamento futil: Ao longo dos tempos o que mais tenho ouvido é "tu mudaste", "ja nao te importas", "es uma insatisfeita", ...

Que fazes tu?? Continuas o mesmo/a? O que e demais enjoa, e altura de mudares essa tua atitude... se ainda nao o fizeste!?!?

As coisas tem de se ir alterando, porque e esse o procedimento natural da VIDA. Obvio... que o que sinto e algo indescritivel... mas sei que nao sinto isto sozinha, que ha outras tantas "almas" entristecidas, enraivecidas, amedrontadas, assombradas... Tenho nocao plena que vou morrer. E que o que faco aqui é entrar num jogo (que cai no ridiculo!), o qual, tenho evitado.

As vezes, perco-me, e quando o faco fico como os restantes, a deriva (neste esgoto).. Tento encontrar respostas num "Deus"! Que la no fundo sinto que existe, mas tambem penso (acredito) que esta crenca é hereditaria (segundo a teoria de Sigmund Freud);

... Sou um verme com capacidade de raciocinio. AHAHAHAH

Nao e engracado!? Eu acho! E que para alem de ser tao insignificante, como se isso nao bastasse, tenho nocao disso! A existencia é inventada!!!! E a minha vida, sera?! E com tanta vida por ai, nao admira porque tanta gente tem uma vida tao melancolica (se e que se pode chamar, aquele "sobreviver", de vida!!) quem inventa a vida deve ficar sem inspiracao algumas vezes, criando aqueles abortos ambulantes que por ai vemos, de quando em vez... Tadinhos! (a culpa tambem nao é deles, nao somos imperfeitos por pecarmos, pecamos sim, por sermos imperfeitos).

SInto um vazio, as vezes; Que me S U I C I D A!... Porque vivo? Para quem vivo? (pergunto a mim mesma diversas vezes ah noite muda, no escuro e silencio)
Eu perdi o interesse pelo o que me rodeia, por quem me rodeia,... a razao porque amo, QUEM AMO, é em busca da quietude de mente que nao tenho, a paz de "espirito" que me foge (entre os dedos, que nem agua... suja... mal cheirosa... nojenta!..);
Pensar numa familia (aquela que nao tive mas que me é permitida escolher) da-me A vontade de viver,... SIM! AQUELA VONTADE! Que com cada dia que passa se esvai; (suspiro) ai esta vida, que finjimos viver a segundo.

A Morrermos aos poucos e a olharmos para outrem com desdem... nao e ironico!? Como se fossemos ate um pouco melhor que eles (quem quer que sejam); Damos gargalhadas, olhamos com escarnio, como se de facto valesse a tentativa de ser melhor! Aquando que destes momentos de honestidade para com nos mesmos (e dao a estes desabafos sinceros, o nome de, depressao, "desabafo suicida") concluimos que nada mais interessa do que com quem estamos, porque e isso sim que levamos bom desta vida... com quem estamos. So quero sentir O AMOR, sentir-me apaixonada... eu sinto-me amada, quero é AMAR!... Amar,... tanto! Mas tanto ate perder o folego...
Enfim, comeco a conformar-me com o facto de ser assim, insignificante, futil, imperfeita, insatisfeita, mortal... e quem sabe um dia... perco a cobardia e mostro ao mundo a razao, pela qual, vivo...

... para morrer.